tear_of_wind

Ууух, как давно же я тут ничего не писала!.. Хотя порывалась не раз, но дело доходило максимум до открытия страницы с ЖЖ. Потом мысли никак не хотели сплетаться в единую нить, страничка закрывалась и запись откладывалась с мыслями, что, может быть, в другой раз "пойдёт".
Сегодня вечером у меня приподнятое настроение, которое сходу мне нарисовало, куда бы направить взявшуюся откуда-то энергию. Ну конечно же не на курсовую, что вы, какие глупости))) А вот сюда - да, эт пожалуйста.
Сменила оформление в первый день зимы с рождественских мотивов на тему с названием "Summer")) Хотелось чего-то более лёгкого, чем тёмно-синий, хоть это и цвет из разряда любимых. Не за чем усугублять унылость моих предыдущих записей (почти всех, как ни посмотрю) соответствующей цветовой гаммой) Будем усугублять цветовой бетой.. ))
Вообще же я хотела сказать, что, видимо, пока плохо готова для ведения ЖЖ - а может, это вообще не моё. Тет-а-тет мне ближе. Письма - вот где я раскрываюсь, вот где мой поток мыслей - на узком, но глубоком пространстве листка...
Если кто-то пытался быть моим читателем или разочаровался, зайдя целенаправленно на эту страницу, - мои извинения вам. Можно завести со мной переписку, если вдруг действительно интересуют мои мысли - я не откажусь, и так будет продуктивнее и, смею верить, интереснее:)
Наверное, здесь всё же будут появляться какие-то записи, но сугубо по настроению. И об их периодичности ничего не рискну сказать)

Я правда хочу выкарабкаться. Правда. Но я не могу. В яме скользко - и я каждый раз скатываюсь вниз. Я устала. Там холодно и сыро. Там темно. А у меня заканчиваются силы и энергия... Огонёк внутри может угаснуть, оставив после себя только омертвевшую ткань и тупую боль. А может даже и боли уже не будет. Что или кто сможет уберечь меня от этого?..
Я потерялась.

Так, пора бы уже написать что-то позитивное, а то какой-то невесёлый у меня ЖЖ. Ведь всё не так уж плохо) Ну, по крайней мере, всё могло бы быть гораздо хуже.
Сегодня я наконец-то проснулась без головной боли - ведь уже плюс! Меня не мучили сны... Впереди выходные, а на выходных меня ждут мой Медвежонок с чаем и блинами и "Агата":) Наверное, нужно хотя бы на время отвлечься и перестать думать о том, что происходит. Просто жить. Ездить в гости, ходить на концерты, писать письма, гулять... Ведь как-то от этой задумчивости толку не много, только грусти прибавляется. Хотя я и знаю, что, как интуит, снова вернусь к ней, ведь быть "здесь и сейчас" постоянно для меня явно несвойственно. Но, может, стоит попробовать перевести эту задумчивость в другое русло? Может, помечтать о весне, весне в природе и в душе? Ведь она наступит, рано или поздно:)

В последнее время всё чаще уношусь воспоминаниями и мечтами в деревню... В бабушкин дом, тот, старый, до "перестановки", времён моего детства...

Зимний вечер... На улице холодно и слышно, как дует ветер, колючий, жёсткий. А дома - уютное потрескивание печки, полумрак и бабушкины рассказы... Печка старая, дверца держится неплотно - и я вижу плящущий огонь... На полу мягкий ковёр, на нём можно поваляться, на стене - полотно с грациозными оленями, которые всегда казались мне какими-то фантастическими существами, которых не встретишь в нашем мире...

Лето... Ночь. Лежишь на кровати рядом с открытым окном. Тишина, только сверчки поют о чём-то своём, сверчковом) Лёгкое, мягкое дуновение ветра - и до тебя долетает запах жасмина, свежий и прохладный... Иногда доносится шелест листьев, плеск воды, голоса птиц, лай собаки... Ночью все звуки острее. Лежишь и слушаешь.

Как бы я хотела вернуться туда, ощутить заново те мгновения... Мгновения, когда я была... да, счастлива, потому что жила полной жизнью, я - в ней и она - во мне, слитны и неразделимы. А сейчас мы как будто отделились друг от друга и идём в разных направлениях, а главное - с разным "наполнением"...

Устала я... Устала в том числе и от города и современной обстановки. Хочу туда, где мне было хорошо когда-то... Одних лишь воспоминаний мало.

Как же погано на душе, когда то, что ты искренне любил начинает ползти по швам и разрушаться у тебя на глазах... Обрастать слухами и домыслами, поисками виновных, копанием в грязном белье и выплесками помоев... То, во что ты верил, чему когда-то радовался, то, что давно стало родным...
И не говорите, что я слишком близко принимаю к сердцу или преувеличиваю. Всё, что дорого сердцу, - то важно.
Больно. Сад, радовавший глаз и бывший уже частью твоей жизни, превращается в гниющее потихоньку болото. Ты видишь любимое деревце, у которого начинают уже отмирать веточки и отпадать листочки, но помочь, в общем-то, ничем не можешь. Ты любишь его и не перестанешь любить, когда оно станет сухой корягой (или гнилой), но болото ты не сможешь убрать - и оно сделает своё дело...

Наверное, я слишком идеалист. Наивный идеалист. Но по-другому не могу. Жизнь научит, говорите? Не знаю...

У края дня
Ночь упивалась тишиной
Птиц, хороня за серебристою листвой
Немая топь
Бессмертья солнечных ветров
Спускалась вновь
Росой на лепестки цветов

Искра света – фейерверк
Вспыхнул где-то и померк
Сгорел
Ярким огнем дотла
Успел кто-то сказать: “Звезда”

Он был один
Устало ждал ее шагов
И бездна льдин его расширенных зрачков
Смотрела вверх
В лицо сверкающей луне
Он слышал смех
И умирал на самом дне

Она давно спала
В ней теплился рассвет
И таяла луна
И бледный дымный след

Искра света – фейерверк
Вспыхнул где-то и померк
Сгорел
Ярким огнем дотла
Успел кто-то сказать: “Звезда”

Вот так... Как в сказке... Да только не в доброй. Сказал бы мне кто-то об этом, не поверила бы... Да и сейчас - верить, нет? Может, просто кажется?
И я, наверное, никому не расскажу, что случилось. Я раньше не испытывала таких странных чувств...
А ты веришь в судьбу? Что может быть связано предначертанием свыше то, что, казалось, не имеет никакого отношения друг к другу?
Ах, как долго уже мне не найти покоя... То одна причина, то другая..
И я путаюсь в себе.

...Главное - не запутаться до такой степени, чтобы задушить себя.
Ведь всё проходит, правда?

Меня раздражают глупые новогодние программы и всякие там "песни года". Всё как-то фальшиво, неестественно, не от сердца. Везде этот блеск и мишура - и нигде для души... А ведь многие сидят у телевизоров в праздники и это смотрят целыми днями. Неужели им нравится? Слушать натянутый юмор, тошнотворные песни вроде "а мне плясать охота - а у меня такая красивая попа", смотреть на фальшивые эмоции...
Хорошо, что я могу спокойно посидеть в своей комнате в тишине, без телевизора, и, включив гирлянду на ёлке, пить тёплый душистый чай... У меня есть хорошая книга, у меня есть добрый фильм-сказка на ноутбуке, есть искреннее лёгкое письмо, на которое надо ответить... Мой мирок. Который не терпит шумной (да любой на самом деле) неестественности и активного вмешательства. И которым я дорожу. Мне ценны подобные мирки других людей, и если мне посчастливилось заглянуть туда - очень бережно к ним отношусь. Они часто такие хрупкие, их легко разбить или поломать неосторожным словом или действием. И как мне нравятся люди, которые не меняют свой внутренний мир, мир искренней неогрубевшей души, в угоду настроениям и предпочтениям окружающего большинства. Которые проносят свой мир через всю жизнь, не роняя в грязь и не предавая его.

...
Болит голова.

Навеялось мне после прочтения записей моей Женечки...

Куда пропало моё ощущение праздника?
Раньше я так ждала Нового года, а теперь... теперь уже не то( Я всегда очень любила наряжать ёлку... Этот запах, шарики, мишура, гирлянда...подарки под ёлкой...куранты, поздравления... Для меня это был действительно праздник.
Раньше.
А теперь я этого почти не чувствую... грустно(
Но ведь прежде такого не было! Взять хотя бы детство - всё ведь было по-другому. Ожидание праздника, чувство праздника... Вот почему у детей (всех, наверное) оно есть? Почему оно не остаётся дальше? Ведь я бы не сказала, что не хочу испытывать это чувство... Я хочу, хочу, но... не получается.
...Правда, ещё больше я хочу отдыха. Увы, наверное, это самое частое моё желание за последнее время и самое, пожалуй, сильное... Подумать если, ведь чувство праздника - даже если я его хочу - оно по-любому требует затрат энергии: возбуждённое состояние, радостное предвкушение, веселье... А у меня её тупо нет, этой энергии... И эта недостача перекрывает практически всё - полуживёшь-полусуществуешь. Постоянно приходится что-то делать, внешнее толкает и пихает тебя туда-сюда, как будто и не сам живёшь, а управляешься чем-то и не можешь вырваться из этого потока... Хотя, наверное, я просто слаба для этого... Увы...
Грустно.

Ну вот я и здесь... Не знаю, как часто буду сюда писать, но тем не менее, я-таки собралась и создала аккаунт. Женечка, твоя заслуга;) Надеюсь на то, что ты не оставишь меня здесь одну и будешь читателем моих скромных записок) Иначе, наверное, особого смысла в моём нахождении тут нет.
Я здесь не со всем разобралась ещё, так что надеюсь на твою помощь и поддержку)

P.S. А создавать свой ЖЖ при медленном небезлимитном интернете, наверное, не самое лучшее занятие %) Смерть трафику) Но таки я здесь!:)